今は、シンガポールにいる。やらなければならないことは山積みだけど、ただ何もやる気が起きなくて、ただ座って自分の気持ちに向き合う時間を今日もかれこれ数時間過ごしている。ここ最近の私は、妻子持ちの直属の上司に想いを寄せている。良くある上司との恋愛漫画やドラマみたいに純愛なんかではなくて、ただ人として物凄く惹かれながら、あと１ヶ月もないタイムリミットを前に自分の気持ちがわからなくなっては一喜一憂している...

記事を更新するのはかなり久しぶりだが、大概このブログを更新するときは決まって何かが悪い時だ。今日は久しぶりに、涙が止まらなくなる時を経験した。きっかけはただ、帰りのバスにうまく乗れずやっと乗れたバスで気を紛らわせようと漫画を読んだら感情移入して涙が流れた、その時だった。止まらなくなって、とにかく何かわからないけれどひたすらに悲しく、つらく、不安な気持ちに襲われる。かろうじて今は愛犬がいるので、死の...

自分がまさに考え、悩んでいたことに対して、新しい発見とそしてとてつもなく言葉にし難い熱い感情を、思い切り彷彿とさせた小説。これこそ、天才こそなしえるわざだな…と感嘆した。あとがきであさのあつこが、同業者として恐怖と焦燥を覚えるところまで共感できてしまったくらいだった。この小説は、主人公たちが悩み悩まされて、答えが見出せないことを、見事に周りの人間が言葉にしてくれる。伏線の回収、とまでは言わないもの...

彼は本当にいい人で、私のことを愛してくれるし、大事にしてくれる。浮気の心配もない（はずってわかってる）。経済的に最悪な状況は想定できないし、お金の使い方もストレスなく過ごせている。私に向き合ってくれているように感じる。その一方で、私が彼のことをあらかた理解できるようになることは一生ないように感じる。彼の使う言葉はいつも配慮に欠けていて、29にもなった大人が、と感じる言動が多い。一緒に外に遊びに行け...

2020.3.15彼と付き合って一度も付き合ってよかったと思えたことがなかった私の良くないところは、衝突や気に食わないところがあるとすぐにこの関係を、やめたくなってしまうところである。でも結構疲れた。結構頑張って見た感じあるけど、状況は一向に良くならない。過去を振り返ったときに美化をしないように、ここにあったことを書いておく。その1.彼のB型がかなり姿を表してきたように思う。自分のペースで連絡を取...

母は、私が小さい頃から身体が弱かった。目眩がすると枕元に洗面器をおいて、毎晩嗚咽していた姿や、マンションの共用部で過呼吸を起こして倒れ救急車で運ばれる姿は、私の数少ない幼少期の記憶の中で、異常なほど鮮明に残り続けている。それを見ていつも、私は母を労わる側の人間だった。小学校では毎日夕礼で欠席した子の回復をみんなで手を合わせてお祈りする決まりがあった。「明日は○○さんが元気に出てこられますように」祈...

心から涙を流すこと、心から辛く感じること失う恐ろしさを知らないこと

自立している自分が好きだ。実家から大阪に帰り、新幹線を降りる。さっきまでは着ていたセーターだけでは寒かったのに、新大阪駅はあったかかった。人混みに紛れて、エスカレーターの右側に立つ瞬間が好きだ。新幹線の窓から外を見るのが好きだ。さっきまで土砂降りだったのに、名古屋を過ぎたあたりから辺りは緑緑しい田んぼと綺麗な水色の空で、夕方なのにまだこんなに明るいと、思わせてくれる夏の空だった。その景色を見つけた...

燃え上がった火はやがて消える。グラスが割れた。今日のさっき、ずっと好きだったN氏の告白を電話で断った。何を思うでもなく、とりあえず外に出て、タバコを吸った。映画を見て、ロウソクの火を見る時間。自立している自分を感じるのは好き。自律はできていない。校長先生が、その違いを言ってたっけな。中身は忘れた。

もうこのまま死んでもいいかなぁ、と思う瞬間が最近は本当に増えた。きっと普段つらくて、なにも楽しいことがないからこそ、幸せが際立つ。平日頑張るから、花金が楽しくて土日が最高になる、そんな感覚。それはいいことでもあって、悪いことでもあることに気づいた。幸せを感じた時、同時にそれを失うのが怖くなってしまうから。その落差を経験するのが面倒で、生きるのに疲れた。そんな感じだと思う。もう何も考えず、思いついた...

珍しいことなのだろうか。電気もつけず、外の光に照らされた汚い部屋の中を、ただ眺める時間は、私の中の暗闇。死んでもいい。明日を生きる活力がない。これは彼氏がいないからなのか。それとも、気になっている人に彼女ができてしまったからなのか。やらなければならない仕事を残している。明日の訪問資料、顧客対応。見積もり、申込書作成。社内調整。とにかく、終わっていないことばかりだ。愛する人がいないと、こうなるのだろ...

まだ、手術の日のこと。病院を出た時の私は、溢れる涙を止めることができなかった。ただ流れる時間に、存在すべきでない私がポツリと、居てしまっているような感覚。きっとただ心細かっただけでなく、あんなに「仕事なんてどうでもいい」「なんでもする」といっておきながら、連絡すら見ない彼に、絶望していた。でもまだ私は、彼に会いたいと思っていた。ごはんどうする？と聞かれ、私はお言葉に甘えたいと答えた。あれが、私の最...