2つの重り

ダメだ。全然眠れない。

自己嫌悪で。

2年弱付き合った彼と別れようとしては

人の良さと将来への不安とで、やめにしようかどうしようか悩み、苦しんだ挙句明確な答えが出ていない最中。

私は憧れの先輩Nさんと寝てしまった。

寝てしまっただけではない、彼は私に

と言った。

男はみんなセックスの最中にロマンチックな言葉を囁きたくなるような、そんな薄っぺらい奴らばかりなのだろうか？ろくにクリトリスの位置も知らないで、何をほざいてんだとキレそうになる。

今日、一日中目眩がして、ずっと胃液を戻しそうにしているのは昨日の長い長い彼とのセックスのせいなのか、はたまた妊娠でもしたのか、もうよくわからないし

と言うかもうよくわからないのだよ、全て。どうしたらいいのかもわからなければ、どうすべきかを考える気力もない。

私は男が甘えるのに弱いのだ。

弱いと言うより、断ってあげられないのだ。

彼は私に甘えながらそう言った。いつもは何を考えてるかもわからないような凜とした姿しか、会社で見ることがなかったので可愛いと思う反面、ああ、もうこうなってしまったのかと。

案外ちょろいなと思ってしまうほど、私はメンズライクというか、誰のつもりなんだろうか？

日曜日朝から晩まで居ておいて、寄り添ったりしながら1日を過ごして、最後のハグやキスも無く玄関を去っていった彼のことを、私は心から好きだとは思えないし、付き合いたいと思えない。

もうそもそも、この感情も意味がわからないだろう。こんなにも、普通すぎてカッコ良くもない人柄だけの男を捨てようとしているのに、真逆と言ってはなんだがまだ満足しないのかと、自分がおかしくなったかと思うほどだ。